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30 juillet 物质女的非分之想 忙里偷闲，写点东西。好久不写了，还真有点生疏。最近突然发现自己真的有点物质了，想法太多，愿望太多。其实不想自己有这些愿望的，怕真的实现不了，可是在看似忙碌却有百无聊赖的生活中，想想也是好的，至少在那一刻是高兴的。 香水快用完了，期待老哥从那个叫小日本的国家赶紧带回来；不过上次逛街看见兰蔻的奇迹，又喜欢的不得了；笔记本刷刷的降价，可我还是喜欢苹果新款薄薄的银色笔记本；上次和朋友看房子，万科的房子真是贵啊，但是园区做的真好，服务也真是周到，什么时候自己能拥有一套呢；欧米伽的腕表又低调有华贵，MINICOOPER真的很适合女孩子开啊，GUCCI真的有婚纱吗，怎么LV的公事包做的那么好看呢...... 哈哈，吓到了吧，我也被自己这无穷尽的欲望吓到了。没事，只是说说，只是每天做做梦。等忙完了，把注册会计师的书捡起来，看看，争取明年过它一两科。物质女也要脚踏实地的迎接未来啊。（这句话好土！） 到这里吧，就到这里。 我去忙了。 31 mai 灭蟑记 自以为家里洁净无比，每周还用消毒水彻底清洁家里所有表面的勤快人儿的我错了。当我在夜里打开厨房灯第一眼看地面的时候我就知道我彻底的错了。因为，一只相当大的小强在我面前若无其事的散步。对于我，这个在再明显不过的人类丝毫不感冒。我看它，眼里就要喷出火；而它，根本不看我，继续着自己未竟的事业，一如既往的悠然自得。 这时，我头脑里面唰唰的冒出若干条灭了它的方案，例如直接上脚踩等等，但终究因为怕脏了鞋底或者脏了地砖都给否了。那怎么办？只能丢卒保车。拿了妈妈的高跟鞋，用后跟猛的向它砸去......时间在这一刻静止——因为根本没砸着。它晃晃悠悠的躲进了它的栖息地——藏有下水管的小橱里不再出来。我喷的火已经烧到了眉毛，一激动，转身回房睡觉了。 保存实力，明天再战。 第二天一下班，我就像疯子一样蹿进了超市。在琳琅满目的灭害灵里选出了最贵的一种专门杀灭蟑螂的喷雾剂，豹一样的速度又跑回了家。心情略带忐忑的吃下一碗粥，又翘首企盼着黑夜的降临。时间一分一秒的过去，我摩拳擦掌。心里用十分标准的普通话暗念小强们，今天是个值得纪念的日子。 出现了和我争灭蟑头一功的人!此人表面上风平浪静，可是在暗地里早就打算好，趁着我不注意，借着洗碗的机会偷走了我的武器。嗞---！坏了，我的第一功！我跑到厨房去看，明晃晃的灯光下蹲着一个中年男子，正拿着我的M16近距离对着移动靶进行点射。心碎，心碎的无以复加。看着本应该属于我的战利品在他的掌下无力的反抗，我呆若木鸡。只见那名男子站起来面无表情的从我身旁走过去，我知道他在向我炫耀。我忍无可忍。 爸，为什么不让我先玩儿？！ 他不出声，他在鄙视我，我感到了无情的鄙视。 算了，不跟他一般见识。我的M16呢？我接过同志手中的钢枪前仆后继。小橱，是我第一个要夺取的地方，只能成功不能失败！我打开橱门，对着里面好一通扫射。痛快！我天生就该是个军人，天生就该打仗。登时，没有一只蟑螂出来。空城计，它们在给我唱空城计！我迅速的反应过来。赖以生存之地就这么乖乖的交给我？不能！不可能！绝对不可能！我安抚了一下狂躁的内心，等，现在只能等。等它们缴械投降。 出来了，不怕死的出来了！怎么，怎么一出来就把肚皮亮给我看？要使美人计？它想得美！同志们，拿好你们的武器，第一排跪姿，第二排立姿？啊，对了没第二排。这时我怒从心头起，恶向胆边生，握紧我的M16，对准敌人，开火！敌人应声进一步倒地，再无喘息的机会。第二只，我的气还没喘过来第二只有从水池旁边挣扎着掉下来，看来是中毒颇深。难道这样我就会怜惜你？没门儿。走进一看，哟，还是个飞行员。看来是我以往太大意了，竟然敌军在发展空中力量都没觉察到，情报部门都是干什么吃的？不好，敌人趁着我怒着的工夫要跑。嗞嗞嗞，哪里去！敌军在我方的猛烈攻势下抱头鼠窜，没有招架之功，更无还手之力。 小橱大捷！ 乘胜追击。变换战术，采用坚壁清野战术。把碗柜里所有的碗碟都统统拿出来，释放烟雾弹，要来个一窝端。瞬间，甜香的气息充满了碗柜。小强们，睡个好觉。士兵，由你来打扫战场，并报告敌人死伤人数。只见一个外表柔弱无比但内心刚强，动作敏捷的中年女人清理死伤敌人，把它们一个个装入塑料袋，顺势放入垃圾桶。胜利的喜悦充满了我的胸腔，壮士凯旋，突然上下眼皮打架，面对仍会可能发生的激烈战事，我毫不犹豫的转身回房，睡觉。 5：50，我一个鲤鱼打挺。碗柜阵地是否能收复就看今早的了。我急行军6米来到碗柜前，只见那个中年男子早就在，我的最后一功！你抢了我的最后一功！我真想用我的M16对他进行......哎，连我的M16都在他的手里。不和他争功，群众的眼睛是雪亮的，人民会记得我的。下次再买个AK47，看他还敢跟我抢。 只见碗柜里躺着两个早已魂飞魄散的敌军，仔细一看，不是喽罗，最少也是团级干部。好，我情不自禁的鼓掌。 碗柜大捷！ 后来听士兵向我报告，这两次战役共歼敌11余只，我方损失为——零。 我相信这两次著名的以少胜多的战役也会被纪录史册，我更相信我们是一支能作战，会作战的队伍，在将来的对敌斗争中会取得一个又一个的胜利 ！ 8 mai 近期计划 春暖花开，浪费了大好的春日可是不成的。写个计划先，实不实现的以后再说。  1、减肥，念叨了好多年的减肥如今又旧事重提。计划在美好的五月坚决和腰部和腹部的赘肉作斗争，而且要速战速决。 2、没了。哈哈 3、还有一个，是个秘密。不告诉你，六月快来了，某些人答应的事是不是该抓紧了？？？不要装糊涂，我的耐心是有限的，小心我跑路了。  1 mars 欠
他要抽烟，她就递给他烟灰缸；他要喝水，就会有一杯水摆在他的面前；他脱下的衣服，不消一天，脏衣服就会干干净净的躺在衣橱里。 他活在她无微不至的爱里，像个孩子。 他终于厌倦了这样的生活方式，歇斯底里的朝她喊到，我不要你这样像对小孩子一样的对我。 摔门而去。 她在静的发死的空气中凄然一笑。 他彻夜不归，她的灯亮到天明。他回来，一言不发的坐在那里，她也安静的看书。像什么也没发生一样。 我们离婚吧！他说。 她缓缓的抬起头，慢慢的说，好。 他抓住她使劲儿的摇晃，你为什么什么都不说，哪怕是咒骂？ 摔门而去。 婚没有离成，不知道为什么他先放弃离婚。从前的生活还在继续。他忍受。 她生病，很严重的病。她感到生命在她身体里一点一点的流失。 你说，它会流向哪里呢？ 好好养病，别胡思乱想。 自从她生病以来，他衣不解带的照顾她，日日夜夜的陪着她，给她喂饭，喝水，洗衣服，逗她笑，给她唱歌。看着他忙碌的身影，她嫣然一笑。 她有很好的兴致和他聊天，听他唱歌，对他发脾气，赌气不吃饭，有时还故意的不盖被子，他给她盖上，她会调皮的踢开，像个孩子。再盖，再踢开。反复几次。直到她睡着。 他好脾气的连自己都莫名其妙。 他突然感到他离不开她。他爱她。这样强烈的感觉是从前没有的。他才知道从前她那样的好脾气也是出于对他深厚的爱。他才知道，他才知道。 他加倍的对她好，用他的方式去给予，或者说是，还。 明天我会更爱她，她一定会好起来。累了一天的他带着美好的幻想趴在她的床边沉沉的睡着了。 那天晚上的月光很好，她轻轻地对熟睡的他说，亲爱的，足够了。 她病逝于第二天清晨，面带微笑。
几年前的东西，突然找到，于是就贴上来。 20 février 晚安，你 好久没来了，真的好久，像隔了一个世纪。 其实有时会过来看看，更有冲动去写几个字，可是，如何，都是写不了的。太悲伤或太幸福的时候是写不了字的，因为那时的心是满的，装满了悲伤或幸福。如今的我呢？ 很幸福吧，是的，很幸福。那么和煦的阳光，那么漂亮的新衣，那么高跟的皮鞋走在路上，咔咔的响，我快乐极了。这些都是我幸福快乐的理由，对吗？可是我心里深知最大的理由是因为有你，是因为有你在我身边。我不会在写那些阴阴沉沉的字，不会再给他们安排一个无奈的放弃的结局；我不再会不相信美好的存在。 我开始憧憬了。 憧憬有阳光和盛放的桃花的日子里，我和你并肩走过；憧憬在下雨的天气里，和你一起凭窗远望；憧憬在有着亮晶晶的地砖的厨房里给你做一餐餐的美食；憧憬在白雪覆盖所有一切的夜晚甜甜的睡在你的怀里...... 就这样，就这样，我就想守着这样安稳平实的幸福和你走过很长很长的日子。直到，直到什么呢，若我足够幸运，我想直到我们都坐在摇摇摆摆的椅子上，银白的头发闪耀着光芒。 远处正在甜睡的你，和我有一样的想法吧，一定是的，我相信。 晚安，你。 22：59PM 8 octobre 洗手做羹汤喜欢看着他拎着一大袋东西出现在我的面前，红红的番茄，绿绿的黄瓜，紫色，青色的甘蓝...... 昨天商量好的菜谱----番茄鸡蛋、火腿芹菜和蔬菜沙拉。 麻利的打好鸡蛋，洗好番茄，待油热依次放入，撒入盐，汤汁就跑出来，红红的橡罗宋汤一样。洗好的芹菜切成了菱形和火腿一起翻炒，颜色稍微变的时候，勾一层薄薄的芡汁，出锅的时候芹菜就变得亮亮的了。把紫甘蓝和青甘蓝切成丝，黄瓜切成片，拌上沙拉酱后再放玉米粒，一道凉菜又完成了。 他在我身后，极其有欲望的想帮忙，可是实在没有能帮上忙的地方。看着他略微着急的样子，好想笑。 他吃饭的样子，真觉得自己好有成就感。那气势，就好像要把盘子都吃掉一样。其实幸福就在于此，在于平凡的一餐饭，在于冷时的一碗热汤，在于给予者和接受者的心态，在于是否能存在着共鸣。 突然明白，洗手做羹汤，也是一种快乐。
成于 22：35 5 octobre 雨，静静的下打扫了一天的屋子，累了。她不知不觉地睡着了，醒的时候，雨正下得淅淅沥沥。 最喜欢这样的时候——假期、阴的天、淅沥的雨、温暖的棉被和疲惫的身体。 有的时候她会想，就这样下去吧，想要的都有了。就这样下去，不要变了。 在爸妈的身边，时光不要再向前走了，她永远是他们长不大的孩子。 房间里那么静。 他的短信来了，平安的回来。 一颗心，轻轻的放下。 感谢他，因为她可以在他的世界放心的恣意，她亦可以得到最大的宽容。 感谢她自己，因为是第一次毫无保留的想要给他想要的幸福。 雨好像停了。 她又睡着了。 30 juin 同学会 其实心里挺反感那么多人聚在一起的，心乱。可是还是想看看大家都变成什么样，好奇心战胜了本能的抵触，于是我还是硬着头皮去了。
还好，环视一周，大家都没有变样子，还能认得出来。只是美女们走了两个极端，越发的丰腴和越发的精神。帅哥们倒是趋于平缓，沧桑感强了许多。不过突然看到一个眼前一亮的人，心里暗暗责备自己。为什么当时就没看到有这样的一块金子呢？晚了，虽然名草还没有主，可是我的心态不一样了。
一顿寒暄后，大家进入了正题，吃。确切的是我的正题。真饿了，满桌子的美味比名草更有吸引力。吃饱了以后又是一顿胡侃。大家的近况都不错，该结婚的结婚，该谈恋爱的谈恋爱。突然觉得我有点头晕目眩，八成是说话说的太多缺氧了。
吃过后的议程就是散伙了，女生们大家各显其能。有老公接的，有男友接的。我最好，搭别人的顺风车回家的，不错。不过某些人也要自觉，否则就PASS了。
回家，洗过澡躺在床上，眼睛瞪着天花板，想出了一个结论，那就是，我想结婚!
start on 16:41 PM 10 juin 自语 他们离开的日子越来越近了，不知道什么时候我开始计算着。并不是我离开，但我为什么会这样担心？担心再也看不到他们，这是必然的，可是我为什么为这样的既成的事实担心，还是我有了私心？
最近一直在被一个问题困扰着，我第一次觉得选择是如此的困难。每一个备选答案似乎都是成立的，但细细想想却又都不踏实。我不敢选择而又不想错过。所以只好就这么等着，等到时间过去，等到慢慢的沉淀，等到只有一个答案浮出水面。可是，我能等得到吗？万一一个答案都没有，万一......哎。
胖了，可能又胖了。这么多愁事儿在眼前摆着怎么就能胖呢？这搞不懂自己是个什么样的人，没心没肺吧，呵呵，看来是那样的。究竟什么事能让我上心呢，真不知道。和学生聊天的时候人家问我大学的时候是什么样子，我说忘了；问我恋爱时候的事情，我说忘了。最后学生问我我还知道什么，我笑了笑，也没什么留在记忆里的了，学生在我的糊涂中败下阵来。我妈妈说我是贵人多忘事，哈哈，这个解释倒是蛮受用的。也就这么着吧。
有的时候想，会不会有这样的一个人，不等着谁的招唤，专心的，安静的去珍惜此刻所拥有的一切，跟一个同样不留恋过去的人生生世世。会有吧，我会遇到吗？但愿如此吧。突然这么酸，有点不适应。哈哈。
哦，对了。有个学生说看我像未成年似的。我理解成说我年轻了，高兴。
14：21 PM 3 juin 记着 终于忙完了，稍稍的松了一口气，可是却不习惯了周六周日两天都休息了。今天早上一睁眼睛蹦到脑子里的第一句话竟然是，怎么还有一整天休息呢？哈哈，真不知道自己是怎么了。
见缝插针的听了一个失恋的故事。他说的很轻描淡写，可是我知道，他是忘不掉的。高高大大的他的内心是很敏感、细腻、柔弱的，是可以很容易就能伤害到的。我真的不能说什么，我只能一遍又一遍的说一些事是一个人无法从主观改变的，顺其自然是最好的办法，或许时间过去了，一切就都能看得开了。他走后我突然想起我分手的时候，什么时候来着，太遥远的事情了，竟然记不起来了。可是，自始至终，我都觉得我的决定是非常正确的，哈哈。
喝酒了，最近喝了不少酒，头晕晕的，不过神志还是清醒的。这难道也是成长的一步骤吗？我的天！真怕有一天把握不住自己喝得酩酊大醉，或哭，或笑，或把自己的心里话都说出来，那该多丢人啊。怎么才能躲得过呢？
他们要毕业了，提到这个真的有点伤感。因为，自从我来跟他们接触是最多的，也和他们建立的情感相对最深。在他们身上，我看到了他们每一个人的可爱之处。可爱，是那种即将脱离男孩儿进入男人但却仍然保留着的一种顽童样的纯真。毕业了，一切的一切都会随风。有的时候真的想看看未来是什么样子，我好担心，好担心。或许到时候我会看着曾经喧嚣而现在空荡荡的寝室，转过脸去......
不提这个，不提这个。
还有什么高兴的事儿？哦，等会去买新衣服，哈哈。朋友说我有时候像个小孩儿，我就是吧。
ON 9：48 AM 19 mai 夜走颐和园 并不是故意要夜走的，只是巧合而已。
这样的巧合，成就了我眼中别样的颐和园。
长廊
在渐暗的天色中，长廊的地面散发出幽幽的光，行人的脚步把地面上的每块石头都磨得光滑而细腻，走在上面的时候我总是感到惶惶，不知道哪一步就会正好踩到当年那位皇帝踩到的地方，也不知道哪一步就会沾上贵气，更不知道哪一步是什么妃子的莲步轻摇。每走一步都会这样想，生怕再走一步就会回到那个飘摇的世界里去。
昆明湖
它是美的，在这个北方的城市，在夜色的笼罩之下它努力的吸引着最后一丝的余辉，它波光潋滟。走进它的时候鲜腥的气息和清新的空气混合在一起的那一种气味扑面而来。起风了，湖水在一层一层向我的方向涌来，我闭上眼睛，什么也不能想。
石舫
昆明湖边上的石舫像一个忠诚的臣子一样，恭敬的站在一旁。如今，除了某个地方的花纹以外竟再也记不得具体是什么样子。我只是在想，皇帝会不会站在船头，背过手去，就像我现在静静的，静静的，看着更远的湖水，看着更远的湖水......
十七孔桥
那座桥在暮色中越发的庄严起来。朋友问我去不去看看，我说当然。于是，我们朝着它的方向走。可是路永远比眼睛看得要长。真正走到的时候，已是暮色沉沉了。真让我爱的，是桥上那形态各异的狮子。而让我更喜欢的则是身边有小小狮子的那些，总感觉有一种暖暖的东西在我和它们之间。夜了，桥上的行人少了又少，不远处有一对恋人在拥吻，我们笑着走过，离开。
不知名的朱门
路过一扇朱门，走进的时候门后有狗叫。汪汪汪汪的不知道守护着谁。这个宅子并不对外开放，给我了无尽的遐想。以前住过什么样的人，在这里发生了什么样的事情，晚上会不会有鬼出现？越想越兴奋，都想留在那里看看了，可是还是输给了胆量。想像远不如真实来的现实。
必须离开了，心里对着这几百年的红墙绿瓦轻轻的说了声，再见。
于 13：54 PM 7 mai 北京散记 当飞机离开地面的时候，我知道，北京，我已开始怀念。
说不清是怀念那座城市充满贵气的红墙绿瓦，还是怀念满是市井气息的胡同四合院儿，历史的厚重举重若轻的在我脑中转化成一种淡淡的情愫，挥之不去。
走在街道上，很明显的就能感到有一种气势向你逼来。那气势就像从很远很远的地方过来。一开始是一丝游移不定然后慢慢的强大起来，来到你面前的时候霸气冲天，你不能转身逃跑，只能面对来自它的冲击。可是待它离开你的身体的时候你才会反应到它曾来到你身体里。
在古老的建筑里，我总感到局促。我老是爱把它们想成具有这某种灵气的东西，不敢用力的喘气更不敢大声地说话，怕惊动了住在这里的魂。我一直认为存留了太长时间的东西会是有生命的，或者是以另外的一种近乎生命的形式来呈现在世人面前的。所以我对这些有魂东西一直心存敬畏，不是害怕，是敬畏。
在胡同里，就完全没有前两种的感觉，有一种浓浓的平民气息环绕着你。你顿时会感到久违的亲切，谁家的炒菜的味道毫不遮掩的飘到你的嗅觉范围内，而更有人在门外写着看了能让人莞尔一笑的‘厕所不外借’，在皇帝的脚下，人们还是过着不能再平凡的生活。
待续
ON 9：16 AM 29 avril 乱七八糟 没想过在这个时候写东西，没想过在这个时候竟然失眠。
这些天过的很快乐，快乐得我自己都有点担心，生怕在这快乐的背后隐藏着什么重大的危机，一旦爆发，就会溃不成军。或许这样的担心是多余的，或许我本来就悲观 。
这些天我也一直在思考一个问题。到底人的情感是怎样的？怎样才能界定对另一个人的感情是不是爱情？什么又是爱情？我真的不知道，也真的拿捏不准。我总喜欢把自己放到一个安全的范围内，但又喜欢时不时的走出圈子之外几步，再迅速的撤回来。渴望很多，却又怕因为自己这样的渴望而付出了不能挽回的代价。而敏感又成为我患得患失的根源所在。而有时候在确定了一件事之后我又觉得放弃了其他的可能，而有点惋惜。总的来说我是一个矛盾复杂的混合体，通俗的来说有欠扁的可能。
乱七八糟，不提也罢。
忙了一晚上，发了若干条短信，有几个电话。电话那端的人喝了很多，放下电话的时候，突然想若是醉酒后的话是真的还是假的呢？求助朋友，朋友说醉酒的人说过什么都是心知肚明的。呵呵，饿滴神呀，要是什么都记得那再见面的时候岂不是尴尬很多？不管了，有些事情是我做不到的，或许我不应该操心。
可爱的小胖子有女朋友了，我第一次这样喜爱过一个孩子，当然是长辈对晚辈的那种喜爱了。真好，可爱死了，还有这样可爱的人。无论什么时候我都会记得他抱着吉他给我唱‘情非得已’，那么认真，那么好。
说他们，好多也说不完。
不说了，太晚了。睡了。
期待北京之行。
ON 0：37 AM
8 avril before Monday 从日记到周记，从周记到十多天才写一次，或许一段时间会变成一月一记，甚至一年一记。沉沦，逐渐的沉沦。害怕那样的沉沦，所以还是别让那种情况发生。
春天，我头一次这样讨厌这座城市的春天。没有江南的细雨和嫩绿，只有尚未苏醒的干枯树枝，满是灰尘的道路和夹杂着沙粒的北风。不是讨厌，是憎恨，从心底滋长的憎恨如同一棵开花的植物，散发着浓郁的香气，让人窒息。我不喜欢这座城市？不是，我喜欢，它用宽容包容了我的任性和执拗，它听得懂我说的话，它知道我想要做什么，它时时存在却又给我足够的自由空间。喜欢一个人的理由也似喜欢一个城市的吧，只是有时想想我能为那个人做什么。
最近时常想以后的事，未来的不可预知性和不确定性给了我足够的空间遐想。现在的满足到了以后的某一天会不会突然就消失，而现在未曾有过的幸福也会不会在以后的某一天突然的降临在我的身上？会不会和现在的某一个人一起到老，能不能握着他的手毫无疑问的告诉他，我从未后悔过，能不能听到他眼神清澈的告诉我他亦不后悔？
这样患得患失给了我快乐和悲伤。
朋友说我很爱臭美，我不知道他指的是哪方面，但是确实觉得衣服很少，没什么能穿出去的。逛街的时候眼睛总是不够看，但是摸摸扁扁的荷包还是忍了。人的欲望是没有止境的，有了衣服或许要有配衣服的包包，鞋，饰品，香水等等等等。关键是不能同步，这就是造成赤字的主要原因。还是想法协调这存在的矛盾吧，哈哈。或许夏天到了一切都迎刃而解了，（我妈妈禁止我再买夏天的衣服，原因就不说啦，可是谁知道呢）。
明天开始又要忙了，昏天黑地的连续五天，也是很快乐的。
on 8:27 AM 31 mars Last day in March 这么晚还不睡在我的时间表里很少见了，我很困，或许还稍稍有点烧，可是我睡不着，于是爬起来写写似乎很久没坦露的从心里悄悄流出的东西。它或许是眼泪；或许是蜜糖；或许是毒汁。
刚刚下过雨，或许还在下着，我没有力气走到窗台去看了。记得三月四日的大雪的时候，我一个人撑着伞拿着DC兴奋的走进及膝深的雪中，风把我的脸吹得通红，我不介意，能在那样大的雪中艰难的散步本身就是快乐的。而今天的雨，亦是我想出去散步的理由，可是我实在不想因为这个把自己发烧的温度提高几度。在某些时候我是个孩子，但这个孩子却不能因为自己的想法而执着的放弃一切。
突然想回忆若干年前的三月三十一日在做什么，可是想不起来。那三年前的呢？想不起来。一年前？想不起来。等等，似乎想到一些。金黄的油菜花，泥泞的路，遇到气流颠簸厉害的飞机，还有什么，还有什么，真的想不起来了。我的记忆，犹如一块玻璃，掉到地上，摔得粉粉碎。或许是风刮的，或许是我自己故意摔碎的，无证可考。但结果是我忘记了许多东西，我忘记了我应该忘记的东西。我一直认为只保留美好记忆的人是幸福的，但若这美好和苦涩混杂在一起，那就通通把它忘掉，我想这也是一种幸福吧。
和朋友聊天的时候朋友说我瘦了。必然啊，楼上楼下的跑，再加上几天不怎么吃饭，能不瘦吗？并不是我刻意要这么做，只是吃不进去，也不知道为什么事上的火。和一个人开玩笑说自己想吃这个想吃那个，料定了他也会一笑而过没想到一个小时后那些东西热腾腾的摆在眼前。很远的路，那样来回。我当时真的不知道该说什么好，除了从心底泛出的温暖和感动没有别的。真不知道若是这样的温暖和感动累积下去会成什么，我是不是应该躲避某一种可能还是应该......算了，顺其自然吧。或许这只是简单的一餐饭，只是我想的太不简单了，谁知道呢.
到这儿吧，胃疼，必须睡了。
start on 0:03 AM
21 mars 我呀 白痴，笨蛋！
一直觉得自己不算聪明但也不是很笨的人啊，不过好像我太高估自己了。我是个十足的笨蛋，笨蛋还不够，白痴。为什么老是说错话做错事呢，为什么总是管不好自己的嘴呢？
为了说错话做错事吃了多少亏走了多少弯路得罪了多少人估计我是数不过来了。曾经有一段时间觉得自己什么都对，因为是第一反应并且以此津津乐道，现在才知道那是多傻多幼稚的事情啊。当周围都是大人的时候不能再装小孩儿了，当周围人把你成大人的时候不能再把自己当成小孩儿了，任性幼稚白痴笨蛋的性格一定要改变了，不行了，成人的游戏规则一定要遵守了，不能再放任自流了。
向毛主席保证，以后说话做事一定经过脑子，考虑好了再说，不能再这样了。
不说了，自己都鄙视自己了，白痴。
18：34 PM 18 mars 夜夜夜夜 她想离婚。
三年的时间说长不长，说短不短。三年的婚姻后，她想离婚。
他努力工作，使她衣食无忧，亦不会忘记时不时的制造一些浪漫给她。凭心而论，他是个很难得的男子，她知道的。
是不爱他么？她时常这样问自己。每次的答案都是否定的，在她答应把自己的一生都托付与他的时候这个答案就从来没改变过。那是为什么呢？为什么这样的念头像魔鬼一样时时刻刻的缠绕着她？
夜，她辗转反侧。
他问，你怎么了。她沉默。他说，我们在是夫妻之前是朋友。你知道什么是朋友么？朋友是独立于任何一种关系以外的。至今我们在某种意义上来说仍是朋友，有什么事情如果可以的话跟我说说。
夜那么静，窗外的月光冷冷的，她的手上有一层淡银的光。她看着自己那淡银色的手，皮肤下的青色的血管仿佛流淌着蓝色的血液。
她轻轻的叹了口气。我想离婚。她从来都是这么直接。
有了别的喜欢的人了？他的声音波澜不惊。
没有。我想了很久都想不出到底是什么原因，这个想法太可怕了，可是它总像一个噩梦一样。我真的不知道除了离开你还有什么其它的解脱的方法。可是我仍爱着你，怎么办？怎么办？
他笑了一下，轻轻地抚摸她的头发。忘了告诉你，公司派我明天出差，估计要二十天。那东西收拾了么？她问。我都做好了，这几天看你失魂落魄的，就没想让你做。睡吧，乖。
送他回来，她看着空空的房间，长长的舒了一口气。她感到无比的轻松。洗了澡后，她钻进被窝，拿了一本书，很快酣然睡去。
第二夜，她突然觉得被窝很冷，以前有他温暖的身体她从来不觉得，她第一次想念他。以后的日子里，他的声音、他的笑容、他修长的手指、他的气味、甚至他做的番茄牛肉汤都是她想念的对象。她开始失眠，理由归咎于她听不到他对她说‘睡吧，乖。’她自己都觉得有一点可笑，可是事实却是如此。
日子一天天的过，他们没有联系但她的思念无法抑制。
当她看到他的身影的时她不顾一切的扑了上去，紧紧地抱住他，泪水决堤。他轻轻的拍拍她说，好了，回家再说。
温暖的被窝，熟悉的气味。她对他说，对不起，对不起。你不在的时候，我是如此想念你。我不知道你在我心里是这样重要，对不起，对不起，我太任性了。
他说，都过去了，明天就不会记得了。乖，睡觉吧。
谢谢你，谢谢你。在那样的时候没有放弃我，谢谢你。她的泪又流下来。
傻孩子，我怎么会放弃你呢，不会的，永远不会的。
他看着他臂弯里已经熟睡的她，笑一笑，也睡去......
于4：40PM 3 mars 减肥中 最近觉得美女做的玉米糊糊不错，既满足了吃的需要，又满足了减肥的要求。每天不敢过秤，生怕会长一斤肉。不过目测自己的游泳圈在慢慢的小下去，不知道是心理作用还是事实。还要努力呀，为了五月十二号的婚礼更加的美丽，加油！
哈哈哈哈哈哈哈。
元宵节了，我喜欢吃黑芝麻馅儿的。好利来的就成，有意者请和我联系，EMS或亲自送到我手上都可。要是顺便想送我个钻石项链房车别墅什么的也可以勉强收下，（带不过来，可以折成相应等值的人民币。）
16：25 PM 20 février 幸福，是什么样的？（四） 那天晚上天气闷热的很，窗外有什么虫类在鸣叫，电扇在咿咿呀呀的转着，月月在接电话。本来是很平常的聊聊，可是电话那端的那个人突然对月月说我爱你。月月愣住了，沉默了一分钟。其实月月并不是没见过那样的阵势，但月月还是很甜蜜，尽管这甜蜜只能持续一分钟。人长大了就是不好，不能像孩子一样摆脱现实来让自己的思绪信马由缰。
所谓成熟，所谓成熟！
‘晋，你会相信别人说的话么？’STARBUCKS里有点暗，月月的眼睛看着明亮的窗外。
‘要学会思考和判断。’晋的嘴上有细细的LATTE的奶沫。
月月不喜欢类似这样的回答，不够正面，不够直接。可是月月有时候也会一样婉转的回答别人的问题。要求别人，自己却也不能每次都做到。矛盾见缝插针的出现在月月的生活中，月月突然觉得自己有点自私。
月月示意晋的嘴角，递一张纸巾过去。或许这种情况可以用更亲密的动作，可是月月总觉得那样有点处心积虑，月月喜欢顺其自然。
‘我愿意相信别人所说的，因为相信别人是快乐的，费心的思考很累。’
‘哎！’晋叹了口气。
‘我很憎恨别人撒谎，随便利用别人的诚实是一种很卑劣的行为。让我发现一次，我就会永远的不相信他。’
‘你没撒过谎？’晋饶有兴趣。
‘呵呵，有过。不过我会第一个笑出来。’面对上面的慷慨陈词月月有点不好意思，但却是是月月的心里话。
‘相信确实是快乐的，而现实总是不容易让人快乐的。’晋用朗诵的腔调。
‘呵呵，呵呵。’月月开始怀疑昨天是否确有其事，而那个人的声音也瞬间模糊的没有了真实的样子，那个人是谁？月月想不起来了。
‘谁又让你这样的思考啦？’晋偶尔也会三八一下。
‘不记得了。’月月把头转向窗外。
暮色中的人群，形色匆忙。
记忆回来。
教堂的钟声敲得准时的不得了。月月虽然在教堂里可是觉得那声音是从好远好远的地方传出来，叮叮当当，叮叮当当。
‘在哪儿呢？’是西西。月月的手机今天有点忙。
‘教堂。’‘是你常说的那个么？’‘是的。’‘什么时候走？’‘过会儿吧，我喜欢这里的安静。’‘好。’‘？’西西没了消息。
月月抬手看看表，三点十分
三点三十五分的时候，月月准备走了。忽然，月月感觉有人在身后拍她的肩膀，月月一回头，‘天啊！你是.....’月月瞪大眼睛，用手捂住嘴。
于9：00 AM
PS：其间吃饭，看电影，以及午睡。 15 février 昨天的情人节 天气好的时候，心情就是不错。
昨天是情人节，看着大街上卖花的人，我情不自禁的笑起来。多傻啊，情人节送花。若是我，男朋友要是在这天送我花必定暴扁无疑。我喜欢吃巧克力，送我巧克力多实惠啊，花又不能吃，还贵。（我是不是有点太煞风景了。）
在爱的时候我相信，和他的每一天，都是情人节。爱不在的情人节，可以理直气壮地说，什么稀罕，我过了许多次了。是自己骗自己的游戏么？是啊，那又怎样？物是人非的时候，还有什么比这么做更好的？如果不伤害别人的谎言能让自己坚强，又有什么不可以的？
认真地对待每一件事情，直到把它做得完美；认真地去爱每一个人，直到不能再爱；认真地去过每一天，直到老去......
前面有无数的景色，勇敢的向前走，FINGTING！
于 11:34 AM |
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